散落的藍色羽翼~~~

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對於愛的治療方法,
只有加倍地去愛。
--亨利.戴維.梭羅《日劇:戀愛診斷》
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因愛誕生

在第一次在書店看到這本書時,當下我並沒有想要買下它的意思。 不是書本身的內容不好,是我看到它書的背面介紹--開頭的一段話: 「如果我夠好,我怎麼可能沒有愛我的父母與家庭?」 剎那間感到心臟有種被緊抓住的感覺...是如此的緊窒,令人難以呼吸! 作者書中所描寫的心路歷程、想法與我所想的是如此的接近,因為太過的相似 所以令我相當的恐懼!我極力想隱藏的另一面就這樣被活活生生的被拆穿了。 其實這一陣子自己有點狀況產生,發現到自己心理的問題。長期的壓抑下,極 欲隱藏的另一個自己,因為她一直以來只能被關在永不見天日的地方,不斷的 吸收我的負面情緒,一方面我強將她用著鐵銬拷住她的手腳,不斷的威脅著要 她不許出來;在不斷的吸收下,她的力量變得強大,我都快控制不了她,甚至 可能要被她所釋放出的不滿、委屈等等負面的情緒給淹沒了。 怎麼說呢...我該怎麼說自己長久以來的想法跟經歷。如果要說故事,故事 很長但也太過於悲傷,沒有人喜歡悲傷的事物,但實際上在人生的經歷上,卻 也免不了會遇到這樣的事情。我曾經在部落格寫過,人的記憶裡有二種形式是 卻為深刻的:一是快樂、高興的記憶,二是痛苦、悲傷的記憶。而我是後者的 記憶居多,甚至可能要蓋過前者,若要我現在回憶曾經快樂的記憶,我有點想 不起來了--- 我的經歷跟多數人可能不一樣,因為我的「不同」於一般人。很早的時候,我 就意識到自己是一個人,在很多的時候就真的只有我一個人。 現在的我走在路上,看到有年紀很小的小朋友跟家長在一起時,坐在地上吵鬧 著想要玩具時,我心裡想著:真好!因為這種事不會發生在我身上。因為我知 道我無論再怎麼吵鬧,我再怎麼做也得不到我想要的東西;在學校、外面受人 欺負了、被老師打了,不會有人幫我、受了傷了,不會有人來為我敷藥。這些 事我很早就知道了。 很早就意識到自己必須去面對、處理一切人、事、物時,我知道不會有人可以 讓我靠,所以一切都得靠自己,所以不可以將軟弱的那一面表現出來;因為一 旦你這一面表現出來,會召來更多的欺負,人性最邪惡的那一面就是欺負弱小 ,這樣可以顯示出自己的強大,來達到自我的滿足感! 看到這裡,或許會有人認為我是不是孤兒?不是的--我有家。一個就人們的 標準看來是一個健全的家,有著父母、姊妹。但我還是得一個人偷偷躲在角落 哭泣,受了傷了自己一個人處理傷口,將雙氧水往傷口上倒,傷口冒出泡泡就 知道髒東西被殺死了。 哭泣、受傷這樣的事情在小時候不斷的發生,但不會有人知道。在人前的我背 脊是挺直的、臉上沒有著著任何的表情。這樣的我給人的感覺太過於冷漠,我 自己是知道的。 漸漸長大後的我,明白了很多、經歷了很多事也看了很多,但這樣的體會對我 而言或多或少也有所影響。但我因此很早就有自覺性,所以我比同年紀的人又 多了一份老成。 現在的我是不快樂的,但我也不甘心就以這樣的方式生活著;我有著自己的迷 惘,我極力的想要找到自己活著的意義及目的!雖然有些茫然,但我還是想要 找到自己的立足點、快樂的事。 最後...,我知道有人說過,當你不愛自己時,你就沒有資格去愛別人。現 在的我不知道我愛不愛自己,我只知道我有些情感、東西缺乏了,那種感受我 懂,所以我希望能夠讓別人不要有著跟我一樣的痛苦、處境。
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